Piratenromantik

80px	Dieser Artikel ist keine offizielle Aussage der Piratenpartei Deutschland sondern dient der allgemeinen Erheiterung. Wenn du meinst diese lulz erweitern zu können, tu es.

#piratenromantik ist spontan auf Twitter entstanden und nimmt die Piraten selbst ein wenig auf die Schippe. Hier für die Nachwelt festgehalten:

Gab sogar ein kleines Presseecho:

http://www.handelsblatt.com/technologie/it-internet/was-das-netz-bewegt-e-brief-bringt-das-web-zum-lachen;2619150;2
#piratenromantik auf dem CSD Dortmund: http://einseinseinself.de/album/index.php?view=4&ordner=Piraten/CSD%20Dortmund/&select=34

Liste von http://guck.li/2010/piratenromantik. THX.

“Arrr”
“Autsch, Schatz, mit Open Acces meinte ich eigentlich etwas Anderes.”
“Bis das ein Wiki-Ausfall uns scheide.”
“Darling, du bist meine globale Delegation.”
“Das Licht bleibt an, allein schon wegen der Transparenz!”
“Deine Wiki-Skills machen mich ganz heiß!”
“Die Kinder fressen uns noch die letzten Haare vom Kopf!” – “Ich war ja immer gegen die Crews!”
“Die Nacht mit dir war Unglaublich” – “Ja, und in 9 Monaten melden wir das Kind bei den Jupis an.”
“Einladung zum Rendezvous” – “Wer schreibt das Protokoll?”
“Fremdgehen nennst Du das? Ich wollte doch nur noch ein Backup meiner Daten woanders haben!”
“GIB MIR KLARNAMEN!”
“Heiraten? Aber wir sind doch gerade erst in der Neu-Phase! Und das Quorum wurde noch gar nicht genommen!”
“Hey Baby, gibst Du mir Deine Nummer?” – “Nur wenn Du vorher die Datenschutzerklärung unterschreibst”
“Hey Schatz, kannst Du bei der Brautentführung noch ein paar Unterschriftenformulare ausfüllen lassen?”
“Hier, du kannst den letzten Schluck Mate haben.”
“Ich gehe jetzt ins Pad und hoffe, dass mein Mann auch bald kommt.”
“Ich lasse mich scheiden! Du hast im #liquid an ne andere delegiert.”
“Ich musste mich von meiner Freundin leider in Real Life trennen, weil das Wiki gerade down war.”
“Ich weiß, wir müssen reden, aber das Partyschiff legt gleich ab.”
“Ich will deine Schlappen, die hier immer rumliegen, nie mehr sehen.” – “Dann stell sie halt eben ins Wiki.”
“Ihr habt doch alle das Pad auf!”
“Ihr seid NICHT verheiratet!?” – “Nein, wir sind nur zusammen im Vorstand. Ich hab zu Hause noch eine Frau.”
“Ist ein Ejakulat nicht auch eine Art von Liquid Feedback?”
“Jede Beziehung hat ein DRM.”
"Käpt'n Nuss, ist das nicht der Kommandant dieser Nussschale, wie heißt sie doch, äh, a ja: Nutella!"
“Kinder, ihr wisst doch – die Stimme von Mama zählt immer 4-fach. Also ab ins Bett! Ihr seid überstimmt!”
“Komm, ich zeig dir wie groß meine Liebe ist und lösche meinen Twitter Account.”
“Kratz mich, schlag mich und nenn mich Aaron.”
“Lass uns bei Monitorschein zu Hause bleiben und zocken! Ohja Schatz!”
“Liebling, erst den Müll rausbringen, dann Fussball schauen” – “GO-Antrag auf Änderung der Tagesordnung!”
“Liebling, komm doch mit ins Pad.”
“Liebst du mich?” – “Steht im Wiki!”
“Linus, nicht während der Stunde mit dem Handy spielen” – “Meine Mama will einen Umlaufbeschluss, ob es Pizza zum Essen gibt.”
“Mama, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen?” – “Okay, mach ein Pad auf”
“Mama, Mama, wir wollen ins Schwimmbad!!!!” – “Stell einen Antrag zur nächsten Vorstandssitzung.”
“Mama, wieso redet Papa nicht mehr mit uns?” – “Der ist nur für die Außenkommunikation zuständig.”
“Mami, Mami, ich hab mir in den Finger geschnitten!” – “Keine Sorge, ich mach dir nen Kreisverband”
“Man müsste mal wieder den Rasen mähen” – “Okay, ich rufe dazu auf, eine AG zu gründen”
“Mausi, schon beim Gedanken an deine Wunderschönen Augen werde ich ganz Liquid.”
“Moment, ich zieh mir nur noch schnell einen Kopierschutz über!”
“Nicht jetzt Schatz, die Kinder schauen zu!” – “Wie, willst du etwa gegen das Transparenzgebot verstoßen?”
“Nö, ich hab meine Frau doch nicht verlassen – bin nun bei den Piraten aktiv, dagegen ist sie echt erträglich.”
“Nun sag, wie hast du’s mit der Flamerei? Du bist ein herzlich guter Pirat, allein ich glaub, du hältst sehr viel davon.”
“Oh, neue Mail von meinem Freund – ich soll den Mac zuklappen und mich ankuscheln…”
“Oh ja Schatz, quäl mich!” – “GO-Antrag auf Streichung aller GO-Anträge aus der GO!”
“Papa dürfen wir BigBangTheory sehen?” – “Fragt Mama. Ich habe meine Stimme in diesem Themenbereich delegiert.”
“Papa Papa da steht eine Crew vor der Tür!” – “Keine Angst mein Kind, die stehen doch noch nichteinmal in der Satzung!”
“POSTGENDER! POSTGENDER! Ich bin Deine Frau, also nenne mich nicht ‘Süßer’!”
“Schatz!! Schatz!! Douglas-Linus läuft seine ersten Schritte!” – “Ich schau’s mir in der Mediathek an”
“Schatz, bin ich zu dick?” – “GO-Antrag auf geheime Abstimmung!”
“Schatz, bist du etwa wieder heimlich in diesem LiquidFeedback?”
“Schatz, bist du mir fremdgegangen?” – “Ja, ich gebe es zu :( … Ich habe CDU gewählt.”
“Schatz, dein Uploadstream war sagenhaft.”
“Schatz, dein weißes Hemd soll nicht in die Buntwäsche!” – “Sorry, aber Thunderbird kann nun wirklich nicht alles sortieren!”
“Schatz, dieses Jahr Ostern bin ich für mehr Transparenz. Du kannst nicht immer alle Eier in der Wiki verstecken!”
“Schatz, früher – da warst du so motiviert… aber seitdem die Bundestagswahl vorbei ist, lässt du dich gehen…”
“Schatz, hast du gehört? Der Bodo will uns verklagen, weil wir ‘ne Liste haben wie oft er uns angerufen hat.”
“Schatz, hast du nicht Lust…” – “Gegenrede, formell.”
“Schatz, holst Du mir ein Bier?” – “Frag gefälligst die AG Schnittchen und nicht mich!”
"Schatz, hol mir mal eine Mate." - "Hol sie dir selbst." - "sudo Schatz, hol mir mal eine Mate." - "ok."
“Schatz, ich bin dann mal weg, aber meine Stellvertreterin wird sich so lange um dich kümmern.”
“Schatz, ich bin mal eben Flyer holen….”
“Schatz, ich brauch ‘nen Gassibeutel für den Shitstorm auf der Mailingliste!”
“Schatz, ich hab die Kinder gezipt!”
“Schatz, ich schaffe es nicht rechtzeitig bis zum Abendessen – schreibst Du ein Protokoll?”
“Schatz, ich schicke unseren Freunden unser Hochzeitsfoto.” – “Okay, aber gib dieses mal die CC-Lizenz richtig an.”
“Schatz, ich will diesen Liebesfilm sehen.” – “GO-Antrag auf Änderung der Tagesordnung!”
“Schatz, ich will GV…” – “OK, ich frag die PG Satzung ob wir einen gründen dürfen.”
“Schatz, ich will heute einen Horrorfilm sehen” – “Kein Problem, auf der Aktivenliste gibts das doch als Livestream.”
“Schatz, ich will mich scheiden lassen!” – “Reich ersteinmal eine Klage beim BGS auf EAV ein, dann sehen wir weiter.”
“Schatz, ich weiß nicht was ich dir schenken soll?” – “Ich hab da mal ‘nen Pad aufgemacht.”
“Schatz, irgendwas stimmt mit unserer Beziehung nicht mehr.” – “Kein Problem, hab eine AG Eheberatung im Forum eingerichtet.”
“Schatz, kannst du bitte wieder im Kindergarten arbeiten und deine Vorstandstätigkeit aufgeben? Damals war alles entspannter.”
“Schatz, kannst du den Dachboden als Schutzraum für mich und meine hilflosen Freundinnen ausbauen?”
“Schatz, kommst du auch endlich ins Bett?” – “Nein, ich guck auf Twitter, was unter #piratenromantik gepostet wird.”
“Schatz, kommst du heute früher nach Hause?” – “Tut mir leid, bin mit #Ilse verabredet”
“Schatz, lass uns wilden, schmutzigen Sex haben! Jetzt!” – “Gut, hast Du Dir dafür schon einen Hashtag überlegt?”
“Schatz, liebst du mich noch?” – “Ja, wieso?” – “Du hast mich heute noch gar nicht geflattrt.”
“Schatz, liebst du mich noch?” – “Lies die Aktive.”
“Schatz, liebst du mich noch?” – “Steht doch im Wiki…”
“Schatz, meine Mutter kommt zu Besuch!” – “Vergiss es, die wird erst gar nicht akkreditiert!”
“Schatz, nun sind wir fünf Jahre zusammen, meinst du nicht du könntest mir deinen Namen verraten?” – “Datenschutz!”
“Schatz, pack das Popcorn weg wenn wir uns streiten!”
“Schatz, schau mich nicht an, Du verletzt mein Recht auf informationelle Selbstbestimmung.”
“Schatz, unsere Forks streiten sich wieder!” – “Kein Problem, machen wir noch ein neues!”
“Schatz, was denkst du gerade?” – “Hast du schon eine Datenschutzerklärung ausgefüllt?”
“Schatz, weißt du, wo ich meine Autoschlüssel hab?” – “Steht im Wiki”
“Schatz, weißt du noch? Damals, als wir uns trafen?” – “Keine Ahnung, schau ins Wiki.”
“Schatz, welches Kleid soll ich denn anziehen?” – “Nur der Vorstand kann ein Ausschlussverfahren anstrengen”
“Schatz, wenn wir uns nicht Bashen fehlt irgendwas, lass uns doch mal über Liquid Feedback reden.”
“Schatz, wie wär’s mal mit ner neuen Stellung?” – “Nein, ein Kernprogramm muss reichen.”
“Schatz, wie wär’s mit ‘ner neuen Stellung?” – “Wo ist noch gleich das Positionspapier?”
“Schatz, wieso hast du mich betrogen?” – “War ein Parteitagsbeschluss.”
“Schatz, wieso redest du nicht mehr mit mir?” – “Oh, deine Mails sind scheinbar im Spam Ordner gelandet.”
“Schatz, wieso schreibst du mir nie Liebesbriefe?” – “Stehen doch im Pad!”
“Schatz, willst du mich heiraten? – “Nein, wir sind grade nicht beschlussfähig.”
“Schatz, willst du nicht endlich ins Pad kommen???”
“Schatz, wir müssen reden.” – “Begrenzte Redezeit auf zwei Minuten.”
“Schatz, wir müssen reden.” – “Ok, ich mach Skype auf.”
“Schatz, wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen. Wollen wir nicht unsere Wiki-Accounts zusammenlegen?”
“Schatz, wir unternehmen in letzter Zeit so wenig.” – “Keine Sorge, bald ist wieder Bundestagswahl.”
“Schatz, wir wollten doch nach Venedig?” – “Ich hab dazu ‘ne Gegeninitiative im LQFB gestartet.”
“Schatz, wo fahren wir zu Weihnachten in den Urlaub?” – “Ich da eine Doodle Umfrage gestartet.”
“Schatz, wollen wir ins Bett gehen, oder warten wir noch die Ausarbeitung der Satzung ab, wo das geregelt ist?”
“Schatz, ziehst du heute wieder das Stasi 2.0 Shirt an? Das macht mich so heiß…”
“Schreibt jemand mit, der Transparent wegen?”
“Seit du bei den #piraten bist hast du nie Zeit für mich!” – “Dann beteilige dich doch auf der Aktiven ML!!”
“Sowas sagt man aber nicht, wo hast du das Wort überhaupt her?” – “Aus der Aktivenliste.”
“Ständig neue Tags, hier n Hashtag, da ein Hochzeitstag, Du musst es auch immer übertreiben.”
“Trägst du deinen Ehering links oder rechts?” – “Vorne.”
"True pirates like Somalia, and not Northrhine-Westphalia!"
“Waaaas? Sex vor dem Frühstück ist laut Satzung verboten, wenn kein Nutella im Haus ist und er ohne Kondom stattfinden soll?”
“Was macht eigentlich Euer Papagei Aaron?” – “Wir haben ihn in ‘Die Freiheit’ entlassen.”
“Wenn du mir eine Unterschrift gibst, darfst du mit mir machen, was du willst.” #108e #Bestechung
“Wer beim Fernsehabend die Fernbedienung haben will muss ‘nen GO-Antrag stellen.”
“Willst du mal meine verdammt lange Delegationskette sehen?”
“Willst du mich heiraten?” – “Hey, habe ich dir erlaubt meine Personenbezogenen Daten so zu nutzen?”
“Wir schauen heute Dirty Dancing!” – “Gegenrede!”
“Wird es ein Junge oder ein Mädchen?” – “Weder noch, wir sind Postgender”
“Wo soll ich jetzt abbiegen, links oder rechts?” – “Vorne.”
“Wollen Sie die hier anwesende Piratin zur Frau nehmen?” – “Nee, am Ende wird das noch irgendwo für immer gespeichert.”
“Wollen wir nichtmal was Neues ausprobieren?” – “Für eine Programmerweiterung ist es noch zu früh!”
“Wow – wir sind schon fast ein Jahr lang zusammen! So lange halten es die meisten Vorstände nicht miteinander aus.”
“Zu mir oder zu dir?” – “GO-Antrag auf Meinungsbild!”
22m, 1,78m, 90kg, intelligent, gutaussehend mit Tierabzeichen im Wiki sucht…
Auf der Heiratsurkunde steht als Datum der 30.02.1984.
Das ist kein Kondom. Das ist mein Kopierschutz.
Das Mittagessen kocht die @ag_schnittchen.
Das Schlafzimmer darf kein #Piratenromantik freier Raum sein.
Der Heiratsantrag kann nicht behandelt werden, da er nicht zwei Wochen vor dem Date eingereicht wurde.
Die Mate, die so hat geprickelt in meine Bauchnabel.
Du sollst keine Mailinglisten neben der Aktiven haben.
Es gibt Streit, ob die Weihnachtsgeschenke in Geschenkpapier eingewickelt werden sollen – Tranparenz vs Datenschutz
Es ist vollkommen in Ordnung, wenn er mit einer Fahne nach Hause kommt.
Gemeinsam facepalmen.
Hochzeit über Twitter: “Ja ich will” – RT @-schatz “Ja ich will”
Julias Eltern wollen, dass ihre Tocher einer Crew beitritt, aber Romeos Eltern sähen ihn lieber in einem Kreisverband.
Liebe ist…
- … sich im Bett gegenseitig Tweets vorzulesen.
- … wenn Sie für Ihn die Aktive liest.
- … morgens den Laptop ans Bett gebracht zu bekommen
Liquid Scheidungskrieg.
Nach einem Wiki-Ausfall schnellen 9 Monate später die Mitgliederzahlen der Jupis hoch.
Nichts da! Von wegen “Absetzen des Versammlungsleiters”. Kinder, ihr geht jetzt ins Bett.
Piraten machen erst einen Heiratsantrag, nachdem sie 150 Unterstützungsunterschriften gesammelt haben.
Schick mir ‘ne DM! <3
Statt “Ja, ich will” heisst es vor dem Altar: “Ja, ich nehme die Wahl zum Amt an”
Statt Verlobung heisst es “Kandidatur zum/r Ehemann/-frau”
Wenn der Sohnemann seinen Schulfreund mitbringt, wird am Mittagstisch erst mal abgestimmt, ob Gäste zugelassen sind.
Wenn hier keiner das Protokoll führt, machen wir halt nicht weiter.
Wer nach Mitternacht #Piratenromantik Sprüche twittert, hat offensichtlich Liebesleben gegen Mailinglisten eingetauscht.
Wie heiraten Piraten? Durch 2/3-Mehrheit beim Bundesparteitag
Wie zeugen Piraten ein Kind? Sie gründen eine AG.
Wir bitten, von Beileidsbekundungen am Grab abzusehen. Statt Blumen bitte ePetition #3925377 zeichnen.
Zieh Dich aus, leg Dich hin, Schatz, wir müssen twittern.
#Piratenromantik: 1, @piratenwiki 0.
Frage: "Transparente Kleidung trag ich nur im Schlafzimmer" Antwort "Wo kann ich mich ankreditieren?"
as Schlafzimmer darf kein #Piratenromantik freier Raum sein.
Komm Schatz, wir klagen gemeinsam.

Wer nach Mitternacht #Piratenromantik Sprüche twittert, hat offensichtlich Liebesleben gegen Mailinglisten eingetauscht.

Im Zuge der Piratisierung heißt eine offene Beziehung ab jetzt liquid Releationship #Piratenromantik

Plakate

Hier ein paar Plakate zur Piratenromantik die der KV Dortmund für den CSD erstellt hat: